Saltar obstáculos com vaca

"Menina de 15 anos treinou sua amiga bovina e até a ensinou a saltar obstáculos e a galopar."

 

E eu ainda tô estudando !

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22:25 | 0 comentários

Rússia mantém horário de verão por causa das vacas

"Segundo o presidente das Rússia,elas ficariam confusas a serem ordenadas."

E minha égua teve trigêmeos de madrugada !

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09:19 | 0 comentários

Desmoralizado !

No Ego em dezembro: 

No Ego essa semana:

                                                                                                                                       via

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20:44 | 0 comentários

20 maneiras de irritar seu professor

1 - Antes de começar a aula, combine com seus amigos para darem as mãos e rezar um pai nosso.

2 – Durante a explicação da matéria diga apenas “ahhhh”, “aham”, “uhum”, “ah, tá”.

3 – Derrube a caneta perto dele, quando ele for pegar, grite: Hey, é minhaaaaaaaaaaaaaa!”

4 – Na hora da prova, ao invés do seu nome, opte por títulos exóticos, como por exemplo: “Negão 38 cm_cam”, “Pelé”, “Ghandi” etc.

5 – No começo da aula sente na cadeira dele, se ele pedir para sair, diga que você chegou primeiro, e que ele que procure outro lugar para se sentar.
6 - Grite “mentira” para tudo que ele falar.

7 - Se ele te mandar calar a boca, diga: “Calma professor, a conversa é seria!”

8 - Na hora da chamada, quando ele citar o seu nome, responda: Muuuuuuuuuuuu!

9 – Coloque o seu celular para carregar na tomada da sala.

10 – Quando todos estiverem quietos diga: Béeeeeeeee (imitando uma ovelha)

11 – No meio da aula, durante uma explicação, faça um comentário bem tosco, algo como “De acordo com a profecia”.

12 – Coloque a salsicha do hot-dog no estojo de alguém.

13 – Assim que seu professor citar um caso bizarro, diga que você conhece alguém que também “passou por isso”.

14 – Durante uma prova de história, por exemplo, diga a seu professor que você quer“socializar” os conhecimentos de seus colegas.

15- Quanto te xingarem perto dele diga “pelo menos não sou professor”.

16 – Combine com seus colegas, antes do início da aula, é claro, para que levantem assim que seu professor for se sentar.

17 – Assim que ele começar a explicar a matéria, diga “Isso é o que você pensa”.

18 - Pouco antes dele chegar, combine com seus colegas, para que quando você for jogar algo no lixo, todos possam repetir a mesma coisa.

19 - Diga que está apertado, e que precisa ir ao banheiro. Assim que ele concordar, vá até a lata de lixo e se alivie lá.

20 – Peça para que seu professor te deixe beber água. Caso ele não permita, diga que está com apenas 10% de água no corpo, e comece a respirar de forma ofegante.

                                                                                                             via 

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18:43 | 0 comentários

Uma frase pode salvar

 Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d’água e duas aspirinas.Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. 
O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher: 
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!

                                                 via

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19:17 | 0 comentários

Quanto Justin Bieber gasta para cortar o cabelo ?

O ídolo teen gasta cerca de US$ 750 (cerca de R$ 1,2 mil) para cortar o cabelo apenas uma vez, informou  o site Pop Eater.

E ainda é virgem ??

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12:13 | 0 comentários

O que acontece no Facebook a cada 20 minutos?

O Facebook, que foi originalmente criado somente para estudantes da Universidade de Harvard, hoje, aberta a qualquer pessoa, conta com 500 milhões de usuários, e se alguma vez você se perguntou o que acontece em 20 minutos nessa rede social, o mundo curioso irá responder:

- Um milhão de links são compartilhados, quase igual ao nosso Links Curiosos.
- 1,32 milhões de fotografias são editadas.
- 1,48 milhões de convites a eventos são enviados.
- 1,59 milhões de comentários são postados nos muros.
- 1,85 milhões de estados são atualizados.
- Enviam cerca de três milhões de fotos com aproximadamente cinco milhões de mensagens enviadas.
- Realizam-se 10,21 milhões de comentários.

                                                                                                                                              via

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10:00 | 0 comentários

Em 2010

                                                                                                                            Fonte da imagem

 Se em 2010 você não conseguiu realizar seus desejos,tomara que em 2011 isso mude e seus sonhos se torne realidade.Você não pode só pedir isso,você tem que conquistar,trabalhar,lutar e se você acreditar isso vai acontecer

O CASTELO HOME DESEJA UM FELIZ 2011 PARA TODOS

                                                      

       

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20:23 | 0 comentários

A verdadeira função do Natal

 Quem não entendeu essa imagem vou explicar:

 Ela mostra que o Natal não é só representar o nascimento de Jesus e as comemorações a isso e sim um jeito de fazer vender mais o produto (MARKETING).Todo mundo sabe que nessa época as vendas aumentam muito mais.

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23:55 | 6 comentários

Diferenças Entre Presídio e Trabalho

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5×6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3×4m.

PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama…

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos…

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem…

TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento...

                                                                                                                                           Via

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00:30 | 12 comentários

É o Mazembe

É pessoas brasileiras que estavam torcendo pelo Internacional,neste exato momento sei que vocês não estão felizes,mas no futebol tudo pode acontecer.Ontem não foi um dia bom para o Inter,perdeu para um time que eu nunca vi na minha vida e sei que depois da final ninguém vai ouvir falar dele novamente.Eu estava analisando os times,veja:

-11 títulos internacionais

-Jogadores com experiência 

-Classificado para Libertadores de 2011

-Jogadores religiosos

-Jogadores com cabelo estranho          

-EEEEE

Se as pessoas tivessem visto isso antes do jogo,apostava 1 milhão de reais no Internacional,mas como o inter não é união com minha torcida,bem feito seus babacas.achavam que estava garantido na final,já era.

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13:26 | 8 comentários

Nãoooooooooooooooo! Recuperação

Fim de ano chegou e o desespero dos alunos também.Agora,eu to dormindo e acordando tarde e tem uns babacas ai (sem ofensas aos burros) tem que ficar indo a escola até a última semana antes do natal.Não to falando que quem toma recuperação é burro,mas quem toma recuperação no final do ano é.Já tomei muita recu na minha vida,mas eu tenho consciência que no final do ano, não quero ficar na escola por mais tempo então eu vejo as matérias que estão faltando muitos pontos e só estudo elas.Tipo,Português e Ciências faltava 10 pontos em cada e nas outras 3,então estudei só as duas e nas outras provas eu dancei,só que já estava garantido e passei de ano.

Não sei se adiantou muita coisa fazer este texto agora porque a maioria dos alunos já recebeu o boletim.Mas quero que você lembre disso ano que vem.E não entenda mal,não quer para você se fude no começo do ano e sim,não toma recuperação no final.

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13:05 | 5 comentários

Warner Bros está preparando um MMORPG de Harry Potter

Com o grande sucesso de Harry Potter,a Warner Bros tem planos para fazer um MMORPG, ou Massively Multiplayer Online Role-Playing Game, de Harry Potter. Eles divulgaram uma nota ao site:

A idéia de criar um jogo online de rpg de Harry Potter é algo que nós estamos discutinho dentro da Warner Bros há alguns anos e continuamos a explorando. Nós atualmente estamos estudando a possibilidade de criarmos os nossos próprios MMORPG, mas infelizmente não temos nenhum detalhe para compartilhar no momento.   

Hoje, o site SnitchSeeker confirmou a fonte do e-mail: A vice presidente de Marketing da Warner Brothers, Sandy Yi. O e-mail enviado ao Sitch Seeker é similai ao enviado a Pottersphere:

"A criação de um MMORPG de Harry Potter é algo que vem sendo discutido na WB há alguns anos e continua sendo discutido. Atualmente, estamos investigando a possibilidade de criarmos nosso próprio MMORPG, mas infelizmente não temos muitos detalhes para dividirmos até este momento".

Então, isso CONFIRMA que a WB está trabalhando em algum tipo de jogo online de Harry Potter, que pode ser similar a World of Warcraft, The Sims Online ou Seconde Life. É provável que ouviremos mais coisas sobre isso!
obs: Notícia de 4 de Junho

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12:02 | 4 comentários

Dar ou não dar no primeiro encontro ?

Estava lendo as melhores postagens do testosterona o blog do macho moderno e vi esse texto e não parei de rir,muito engraçada vejam

Dar ou não dar no primeiro encontro?. Eis uma dúvida cruel que aflinge mulheres mundo afora. 

Versão Feminina:

Você está lá…tranqüilinha no seu carro!

O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.

Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!

- ‘Deve ser impressão minha!’ Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: ‘Vê se um cara desses vai olhar para mim…’

O sinal abre e você anda uns 100 metros.

Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.

Discretamente você olha para as mãos dele no volante….
Não, amiga! Ele não usa aliança!!!

Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:

- ‘Me dá o seu telefone?’

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.

Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:

- ‘Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!’

Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida!

Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.

O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.

- ‘Ah, Parrrriii!!!!!’

Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.

Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’.

Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. …

Ele tenta avançar o sinal, você breca.

Ele tenta de novo, você breca de novo.

E assim caminha a humanidade…

Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:

- ‘Amanhã te ligo!’

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…Espera sentada pelo telefonema dele…que nunca vem.

Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama…

E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.

É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar…

Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????

Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!
————-
Versão Masculina:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo…

Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…

1º pensamento:

-’Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!’

Olha para frente e qual não é sua surpresa…….

Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!… mas até que a vaquinha era bonitinha, comível…

2º pensamento:

- ‘É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…’

3º pensamento:

- ‘Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!’

O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca…

Haja paciência…

Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.

Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.

- ‘Ufa!!! Deu tempo….’ Olha para ela e ela está olhando.

- ‘Vai ser a maior moleza’ você pensa…

-’Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…’

Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.

Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:

- ‘Me dá o seu telefone?’

O trânsito começa a andar e ela tá gritando:

- ‘PERAÍ!!!’ Enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê…

Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.

Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:

- ‘Oi amor, como foi o seu dia?’

Você responde:

- ‘Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???’

Sua esposa:

- ‘Mas de novo??? Ah…não vai não!!!’

Você:

- ‘Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!’

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:

- ‘Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?’

- ‘Claro!!!!’ Ela responde…

Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:

- ‘MAIS UMA!!!’

No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão…

Você pensa:

- ‘Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher’

Vão a um restaurante Francês para comer ‘Fois Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.

O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.

Você pensa:

- ‘Se eu ganhar, quem eu levo???’

Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:

- ‘Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo…. Putz grila!!!!’

Ela chama:

- ‘Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?’

E você pensa:

- ‘BOOOOAAAA… Conversar porra nenhuma!!!!’

Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente….

Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que… ‘PÁRA!!!’ ela grita …

Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:

-’PÁRA!!!!’ – grita ela novamente em tom meio histérico….

Você pensa:

- ‘Que saco…’

Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer….
Até que:

- ‘PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!’

- ‘Puta que pariu!!!!!!!’ – Você pensa.

Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:

- ‘Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?’

- ‘Claro!!!!!’ – responde ela completamente apaixonada.

Vocês se despedem e você diz:

- ‘Então amanhã te ligo’.

Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:

- ‘Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher…que merda!’

Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.

Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e…surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.

Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????

Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem…

Qual não é a sua surpresa quando ela diz:

- ‘Essa eu faço questão de pagar!!!’

Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.

E a amizade Continua….

Moral da história:
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????

Fonte:testosterona

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18:41 | 23 comentários