Enquanto isso no Left 4 Dead...

Maldito Francis, mal consigo ver seus movimentos.

Read More

02:00 | 0 comentários

Campanha da AIDS

E o negócio é sair metendo.

Read More

21:33 | 0 comentários

Sou foda - Linkin Park (EPIC REMIX)

EU SOU SINISTRO (8)

Read More

22:12 | 0 comentários

Quanto Justin Bieber gasta para cortar o cabelo ?

O ídolo teen gasta cerca de US$ 750 (cerca de R$ 1,2 mil) para cortar o cabelo apenas uma vez, informou  o site Pop Eater.

E ainda é virgem ??

Read More

12:13 | 0 comentários

Nerd assusta e quebra monitor

Read More

12:00 | 0 comentários

10 invensões que todo mundo deveria ter em casa

1. Pasta de Dente Two Way
Ideal para quem não aguenta mais ficar sofrendo para não desperdiçar pasta de dente.

2. Infinite USB
Projetado para encaixar quantos USB você quiser.

3. Big Eye Needle
Com um pouco de pressão, o buraquinho desta agulha torna-se do tamanho de um botão, fácil, não?

                                                                                                                    Continue Lendo

Read More

10:35 | 0 comentários

Agora sou eu

Read More

14:37 | 0 comentários

3 burros no Faustão

Veja as dicas abaixo e responda a pergunta:

1- É um país da europa.

2- No passado invadiu o Brasil.

3- É conhecida como a terra das flores e dos moinhos de vento.

4- Tirou o Brasil da última copa.

5- Na final da Copa perdeu para a Espanha.

6- Seu idioma é o holandês.

Que país é esse?

 

Resposta:Brasil

                                                                                                            via

Read More

13:42 | 0 comentários

Os 10 mandamentos dos homens solteiros

                                                                                                          Via

Read More

12:13 | 0 comentários

EU SOU 1337 PT.2

Quase todo mundo conheceu o Eu sou 1337 p1,que tem mais de 1 milhão de views do Desce a Letra.Mas agora lançou o P.2 que eu achei muito melhor e muito engraçado vejam:

Read More

14:17 | 50 comentários

Suicídio Duplo

                                                                                                                  Via

                                     

Read More

18:33 | 2 comentários

Diferenças Entre Presídio e Trabalho

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5×6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3×4m.

PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama…

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos…

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem…

TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento...

                                                                                                                                           Via

Read More

00:30 | 12 comentários

É o Mazembe

É pessoas brasileiras que estavam torcendo pelo Internacional,neste exato momento sei que vocês não estão felizes,mas no futebol tudo pode acontecer.Ontem não foi um dia bom para o Inter,perdeu para um time que eu nunca vi na minha vida e sei que depois da final ninguém vai ouvir falar dele novamente.Eu estava analisando os times,veja:

-11 títulos internacionais

-Jogadores com experiência 

-Classificado para Libertadores de 2011

-Jogadores religiosos

-Jogadores com cabelo estranho          

-EEEEE

Se as pessoas tivessem visto isso antes do jogo,apostava 1 milhão de reais no Internacional,mas como o inter não é união com minha torcida,bem feito seus babacas.achavam que estava garantido na final,já era.

Read More

13:26 | 8 comentários

Mostra a Velocidade

                                                     (fonte na imagem)

Read More

12:25 | 5 comentários

Prova do Tiririca !!

Todo mundo conhece o blog GeralLigado e o soletrando.E nos últimos tempos estava rolando "o caso" de que Tiririca era ou não analfabeto.Então veja uma charge do Geral  Ligado do Tiririca no soletrando.

Read More

19:53 | 7 comentários

Avisos que deveriam existir no Orkut

Como faço na maior parte do meu tempo,estava navegando na internet e vi essas mensagens que o blog oversodoinverso colocou.Muito bom

Read More

20:40 | 7 comentários

As etapas da vida

Todo mundo sabe que a cada as pessoas vão ficando mais velhas (não brinca),então estava navegando na internet e achei essas imagens representando as fases da vida,como se fosse sua escova olha:

Muito legal.Visto no insoonia

Read More

20:38 | 5 comentários

15 celebridades que se parecem com Pokemons

Mais fotos aqui

Read More

20:15 | 2 comentários

Dar ou não dar no primeiro encontro ?

Estava lendo as melhores postagens do testosterona o blog do macho moderno e vi esse texto e não parei de rir,muito engraçada vejam

Dar ou não dar no primeiro encontro?. Eis uma dúvida cruel que aflinge mulheres mundo afora. 

Versão Feminina:

Você está lá…tranqüilinha no seu carro!

O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.

Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!

- ‘Deve ser impressão minha!’ Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: ‘Vê se um cara desses vai olhar para mim…’

O sinal abre e você anda uns 100 metros.

Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.

Discretamente você olha para as mãos dele no volante….
Não, amiga! Ele não usa aliança!!!

Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:

- ‘Me dá o seu telefone?’

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.

Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:

- ‘Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!’

Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida!

Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.

O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.

- ‘Ah, Parrrriii!!!!!’

Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.

Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’.

Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. …

Ele tenta avançar o sinal, você breca.

Ele tenta de novo, você breca de novo.

E assim caminha a humanidade…

Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:

- ‘Amanhã te ligo!’

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…Espera sentada pelo telefonema dele…que nunca vem.

Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama…

E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.

É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar…

Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????

Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!
————-
Versão Masculina:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo…

Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…

1º pensamento:

-’Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!’

Olha para frente e qual não é sua surpresa…….

Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!… mas até que a vaquinha era bonitinha, comível…

2º pensamento:

- ‘É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…’

3º pensamento:

- ‘Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!’

O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca…

Haja paciência…

Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.

Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.

- ‘Ufa!!! Deu tempo….’ Olha para ela e ela está olhando.

- ‘Vai ser a maior moleza’ você pensa…

-’Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…’

Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.

Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:

- ‘Me dá o seu telefone?’

O trânsito começa a andar e ela tá gritando:

- ‘PERAÍ!!!’ Enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê…

Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.

Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:

- ‘Oi amor, como foi o seu dia?’

Você responde:

- ‘Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???’

Sua esposa:

- ‘Mas de novo??? Ah…não vai não!!!’

Você:

- ‘Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!’

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:

- ‘Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?’

- ‘Claro!!!!’ Ela responde…

Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:

- ‘MAIS UMA!!!’

No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão…

Você pensa:

- ‘Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher’

Vão a um restaurante Francês para comer ‘Fois Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.

O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.

Você pensa:

- ‘Se eu ganhar, quem eu levo???’

Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:

- ‘Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo…. Putz grila!!!!’

Ela chama:

- ‘Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?’

E você pensa:

- ‘BOOOOAAAA… Conversar porra nenhuma!!!!’

Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente….

Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que… ‘PÁRA!!!’ ela grita …

Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:

-’PÁRA!!!!’ – grita ela novamente em tom meio histérico….

Você pensa:

- ‘Que saco…’

Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer….
Até que:

- ‘PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!’

- ‘Puta que pariu!!!!!!!’ – Você pensa.

Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:

- ‘Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?’

- ‘Claro!!!!!’ – responde ela completamente apaixonada.

Vocês se despedem e você diz:

- ‘Então amanhã te ligo’.

Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:

- ‘Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher…que merda!’

Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.

Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e…surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.

Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????

Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem…

Qual não é a sua surpresa quando ela diz:

- ‘Essa eu faço questão de pagar!!!’

Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.

E a amizade Continua….

Moral da história:
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????

Fonte:testosterona

Read More

18:41 | 23 comentários

Os melhores sustos da internet

Tem coisa melhor do que ver pessoas levando um belo de um susto? Na verdade tem muita coisa melhor do que isso, mas enfim. A cara de susto das pessoas que é o legal, aquela cara apavorada de :O. As pessoas dos vídeos parecem que são, sei lá, parece que veem um E.T, e ficam totalmente assustadas, algumas choram, são três compilações de diferentes modalidades de susto (não sabia que isso tinha modalidade) a primeira é tipo aquele vídeo tranquilo e de repente aparece aquela pessoa possuída ou morrida, ou então enzumbiazada







Veja mais clicando aqui

Read More

13:19 | 2 comentários